- Ужас-то какой, девочки! – промолвила элегантная дамочка лет 63 от роду.
Народу вокруг собралось много. Они пытались окружить парня, гоготали и верещали почём зря. Кто-то даже сумел дотронуться до него. Правда, непонятно зачем все так стремились пообщаться с этим загадочным субъектом, но факт остаётся фактом: окружающим он был премногоинтересен.
- Вот до чего монголы народ доводят! Нет нам покоя! – продолжила бубнить всё та же женщина.
- Ага, ага! – хором подхватили её подружки.
Компания этих старушенций была хорошо известна под общим прозвищем “Смердящая Кучка” как минимум половине всего немногочисленного населения малюсенького уездного городка Улюлюйск. В былые времена каждый Божий день они все вместе наведывались в магазинчик косметики, расположенный на окраине города. После непродолжительной примерки дешёвых тряпок и рваных головных уборов в самом помещении, каждая выливала на себя по пять флаконов духов. Пройдя обязательный как утренний приём пищи ритуал, из магазина они обычно выходили также вместе. За несколько километров можно было учуять отвратную вонь, исходившую от каждой представительницы этого малоприятного многим общества. Пахло всегда одинаково: низкокачественной парфюмерией, пользуются которой обыденно представительницы древнейшей профессии. Кроме того, бабушки постоянно сплетничали и распространяли по городу всевозможные слухи, чем и смели подорвать свою некогда незапятнанную репутацию. Но мы отвлеклись.
Санитары наконец-то отпустили парня. Толкнув его спину, один из них злобно бросил:
-Подожди, пожалуйста, минутку. Сейчас доктор выйдет и всё тебе принесёт, хорошо? Ты только подожди!
Паренёк сел на бордюр. Люди, тем временем, заметив накрапывающие капли дождя, спешно удалились по своим домам и квартирам.
Красивы здешние просторы. Вдалеке виднелся живописный остров Святого Буратины, справа сияла и манила туристов разноцветными огнями Мозолистая Долина. Нигде и никому не приходилось до этого встречать такие завораживающие пейзажи. Природа этих краёв издревна манила натуралистов, нигилистов, эксгибиционистов, пацифистов и прочих маргинальных личностей.
На крыльце приёмного покоя появился седовласый мужчина в белом халате. В руке он держал клочок мокрой туалетной бумаги.
- Голубчик, родной мой, возьмите выписку – обратился он к нашему парню, похлопав его по плечу.
- Ах, да-да – ответил он и медленно протянул светящуюся руку.
- Вот возьмите, ознакомьтесь и постарайтесь больше так не делать, хорошо?
Ответа он так и не услышал. Ровно три минуты царила гробовая тишина, изредка прерывавшаяся лишь противным гудением проезжающих автомобилей. Жители города, не имевшие машин, всегда искоса и с ярковыраженным недовольством смотрели на тех, кто во время успел приобрести такое необходимое в этих краях средство передвижения. Завидовать по большому счёту было нечему. Авто в Улюлюйске не покупалось, оно собиралось. Те, кто подсуетились два года назад и нашли в груде металла, оставшейся после взрыва “Завода” (так в Улюлюске называлась фабрика, производившая до катастрофы практически всё: от мыла до ракетных двигателей), полезные в хозяйстве жестянки, получали, собственно, почти готовую машину. Дело было за малым – оставалось только отнести запчасти местному умельцу деду Якову. Тот за вполне умеренную плату творил невозможное – путём выделывания ну совсем не обыкновенных магических пасов превращал откровенный до ужаса мусор в шедевр мировой инженерной мысли. Так счастливчики и получали свои перекособоченные и полуразвалившиеся рыдваны. Все довольны, всем хорошо. Дедок, сообразив что к чему, быстренько сколотил небольшой капитальчик да и махнул в Семипалатинск на лечение – пить солёную воду и есть свежие газеты. Люди, прибегнувшие к его помощи, вскоре осознали, что стали самыми настоящими жертвами очередной финансовой пирамиды. Вооружившись вилками и зубочистками, 326,5 человек двинулись в аэропорт – догонять шарлатана. Да не тут-то было. Дедуля уже отплясывал джигу, стоя на фюзеляже взлетающего самолёта…
-Ну, ступай! И помни о великом Жугдэрдэмидийнском завете!
Парень покачал головой. На бумажке было написано всего три слова: Денису Сергеевичу Гусеву…
Улюлюйск находился в самом сердце Монголии. В городе было всего две улицы, да и то без названия. Городские службы практически не работали. В поте лица трудился лишь персонал уже упомянутой психиатрической лечебницы. Днём и ночью, осенью и весной, 24 часа в сутки, 365 дней в году они отлавливали всех, кого могли. Задание, поставленное Высоким Руководством, надо было обязательно выполнять. И не важно как они это делали. Значение играл только конечный результат – поступление новых пациентов.
Вот так, практически не за что, и был пойман тот самый парень, Д.С. Гусев. Внешний вид его никогда не привлекал внимания девушек, лицо имело подозрительное сходство с известным ушастым мультипликационным героем. Друзья его использовали для того, чтобы сфотографировать и отпугивать чёрно-белым снимком детишек, посигающихся на годовой запас сахарных петушков.
Гусев поднялся на ноги, отряхнулся и достал из левого носка коробку со своими любимыми пластамассовыми сигарами. Затянувшись, он окончательно двинулся… двинулся вперёд. В плеере его заиграла одна из композиций ансамбля мотологической музыки “Тайм-аут”…
Дождь давно прекратился. На город опустился густой туман. Разглядеть что-либо на расстоянии более метра стало невозможно. Сквозь белую дымку пробивался редкий свет бирюзовых фонарей, подсвечивающих дорогу нашему герою.
Гусев шёл домой. Он знал, что через какую-то пару часов ему снова предстоит пройти тяжелейшее испытание.
Внезапно из кустов на него набросился человек, одетый в точно такой же кислотный костюм.
-Гусев, чтоб тебя! Я обыскался Вас! Где шлялся?
-Фомичёв? – ответил Гусев, пытаясь получше разглядеть лицо незнакомца – Ты-то как здесь?
-Я тебя искал. Второй день дома не появляешься. Ты хлеба что ли перепил?
-Я тебе ничего не буду рассказывать. Сейчас сам всё увидишь!
Гусев медленно наклонился и достал из самых засекреченных закром своего правого носка блестящий диск. Кривоватым почерком на одной из сторон было написано “Апасна для жызни! Не пытайтесь запустить ето дома!”.
-Вот он! Эта штука способна…
-Дай сюда! – Фомичёв резко выхватил диск – Ну рассказывай.
-Короче, это нечто!
И они направились в сторону своего дзота. Там, за одним амбарным замком и тремя алюминиевыми ставнями находился знаменитый "Полигон Компьютерных Игр".
-Ну вот! – продолжил Гусев – 200 видов разнообразного оружия: от резиновой катапульты и дробительной бамбуковой палки до табуретки-леталки и дивано-сжирателя, лихо закрученный сюжет, способный дать на орехи самой “Трупиканке”, океаны крови, орды кровожадных монстеров и непрекращающееся ни на секунду действие.
Молчание.
-Эта игра доведёт наших соседей до бордового каления и заставит Гордеича закрыть свой жалкий геймклуб! Ты представляешь, что мы получаем?
Молчание. Вообще, после всего услышанного, Фомичёв потерял дар речи на ближайшие два часа. Поэтому не удивляйтесь.
-Главный герой попадает в неюморную передрягу. Сам Евгений Ваганович Петросян был очарован идеей этой игры. Возможно, что в создании новой части он примет самое непосредственное участие и снабдит звуковую дорожку оригинальным треком “Хиханьки-Хаханьки”. Но это всё в будущем.
Нам предоставлена бескрайняя вселенная возможностей: судьбу свою ковать надо будет самому. Хочешь стать двадцать девятым по счёту исследователем тунгусских аномалий? – Пожалуйста, перед тобой открыты все дороги! Развивай собственного персонажа, знакомься с НПЦ, выполняй различные задания.
И тут Гусев запел:
“Широкий простор для мечты и для жизни,
Грядущее нам открывают года…”
-Графика. Не поддаётся описанию. Я думаю, скоро мы с тобой купим огромные листы бумаги и распечатаем пару скриншотов. По такому поводу поручаю тебе специальное задание: найти типографский станок. Сделаешь? Вот и отлично.
Они благополучно миновали поле, прошли через лес, где расположился Гордеич, проплыли по хряпскому болоту и в вскоре очутились дома. В дзоте не убирались давненько. Это их не волновало. Зашвырнув киберботы на потолок, они прошли в комнату и уселись возле испытательной машины. Гусев опустил диск в раскрывшуюся пасть CD-ROM.
Оба упали в обморок.
Вывод: это Вам не это! В смысле не то! Посильнее диссоциации магнитных индукций с применением четвертого уравнения Аккеля будет! Авангард игровой индустрии! Увидеть и умереть.
Вердикт:
Плюсы: полнейший канцеляризм, садизм и идиотизм. Атомный взрыв Вашего разума, менингит Ваших рук, аппендицит ступней! Опасайтесь!
Минусы: учитывая то, что минусов в данной игре нет, приходим к выводу: минусов в данной игре нет!
Аттеншн и варринг: последствия после прочтения данной брошюры могут быть сколь угодно страшными и всеобще разрушающими. Автор не несёт за Вашу жизнь никакой ответственности. Постарайтесь отгородить от мониторов своих ненаглядных родителей.
Все персонажи реальны. Если заметите хоть какое-либо их сходство с существующими на самом деле людьми, срочно звоните по любым телефонам – гарантируется психологическая поддержка наших профессионалов.
Игры в материале:
Комментарии (0)
Авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Другие материалы на эту тему
Популярные материалы
