- Для того чтобы повысить свою репутацию и иметь возможность попасть во дворец, ты должен повидаться с Отшельником. А живет он на гигантских грибах. И тебе нужно забраться к нему наверх.
Да, в моей жизни все важные события начинаются как-нибудь нелепо.
Первый велосипед - голубой, первый автомобиль - Жигули, первый...впрочем, нет, не будем об этом.
В общем, я нахожу вполне логичным тот факт, что мое восхождение к трону началось с прыжков по грибам. Судя по Идеальному Миру, китайцы вообще все время прыгают. По грибам. И под грибами. А самые умные на грибах живут. Чтобы быть ближе к источнику мудрости, очевидно.
Однако, как бы мне ни нравился стиль жизни старика, политика партии такова: дают задание и обещают платить - не выпендривайся и делай, что говорят! Так что следующий десяток минут я провел в стиле паркур, стремительно взбираясь на грибы и столь же стремительно расчленяя живущих на них медуз.
Да, медузы живут на грибах. А вы не знали? Я в стиле ниндзя вынес десяток этих тварей и расплатился их кровью со старым Отшельником. Элегантно спрыгнув на землю, я отправился к местной тюрьме, перетереть пару проблем.
Вообще, друзья, разнообразие прыгательно-бегательных заданий немного удивляет. На любой вкус : "пробеги и поговори, потом вернись и пробеги пару кругов", "пробеги и собери, потом вернись и поговори и попрыгай" и, конечно же, мое любимое - "вон там из воды торчит огромная мачта. Уж не знаю как, но ты должен залезть на самый верх, чтобы принести мне то, что я там забыл много лет назад".
Я, конечно, люблю помогать людям, но не до такой степени, когда из-за их прихоти приходится битый час скакать вокруг непонятного обломка дерева, торчащего из воды. Так что местная тюрьма была идеальным местом для стального парня вроде меня (я на 40% из стали, вы же знаете). Здесь нет ни грибов, ни клеток, здесь только песок, солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. Серьезно, весьма оригинальный способ исправления заключенных.
Очевидно, устав от межрегиональной политики исправления, основанной на отправлении нежелательных элементов общества на курорт, местные власти, в лице Вестника Аметистовой Деревни, решили собственными руками уменьшать количество криминальных элементов на районе. Так что, найдя наемника в моем лице, они поспешили выдать гонорар и список нежелательных лиц, от которых тот самый район должен быть очищен в ближайшие сроки. Вот тут я почувствовал себя в родной стихии. Так приятно встать в центре полянки, окруженной монстрами! Что может быть лучше для шамана (кстати, нас тут по непонятной причине величают не иначе, как психами), чем простая последовательность: цель - выстрел - труп. Цель - труп, цель - труп... что за дела?
Особо рьяный покойник (он, конечно, только в перспективе покойник, а пока что вполне себе живой индивидуум) умудрился не только нехило распаковать меня по хп, но и спустить мое здоровье к критическому уровню, заставив почувствовать себя Стивеном Хокингом. Если честно, в этот момент я запаниковал и выдал супостату весть свой магический арсенал, включая как атакующие умения, так и дебаффы и даже положительные баффы. Апофеозом стала попытка превращения в русалку, доступная только тогда, когда персонаж в воде. После чего я откинул ласты и высадился в Тайном месте - это там, где обретает вторую жизнь рыба, только снятая с крючка (я ведь амфибия, помните?). Мне пояснили, что, раз уж получилась такая оказия, и я съел не того червячка, что был уготован судьбой, мне подарили второй шанс. И пообещали третий. Суть проста - пока я совсем малек, я могу жрать хоть полиэтилен и дохнуть, как шпроты на скотобойне - ничего со мной не произойдет. А вот после достижения десятого уровня за каждую смерть с меня спросит рыбий Аллах и выдаст не награду в виде 72 икринок, а люлей, прямо пропорционально зависящих от моего текущего уровня образования. То бишь, вычтет процент опыта.
Усвоив полученные знания, я вернулся к потрошению различной живности, обитающей на нашей отмели на деньги налогоплательщиков. В итоге я выяснил любопытные вещи. Во-первых, на место каждого уничтоженного криминального элемента мгновенно приходит другой. Казалось бы, ничего необычного, мы в такой обстановке живем не один десяток лет, даже к Медвепуту привыкли. Однако, во-вторых, каждый новый такой субъект вполне может поиметь неожиданный эффект. Причем, как негативный, типа ослабления, так и вполне себе позитивный - усиление магической защиты (как и было в том случае, когда меня заковыряли). Я попытался представить себе Кинг-Конга, реснувшегося в Нью-Йорке с баффом "защита от авиации". В таком случае, террористы победили бы задолго до собственного рождения.
Есть еще и «в-третьих». А, в-третьих, у нас есть несколько крутых ребят. Дело в том, что несколько раз в год луна закрывает солнце, и на свет рождается не совсем то, что хотелось бы. Хотя, в Чернобыле (а теперь и на Фукусиме) таких достаточно, для остального мира они явно не являются чем-то обыденным. Казалось бы, те же мобы - но вот по уровню здоровья и атаки они явно отличаются от собратьев. Впрочем, как и по объему дропа. В общем, рискуя показаться не толерантным (собственно, после обвинений в геноциде Элпи на Говорящем Острове в Lineage2, меня это слабо волнует), я сообщу, что убивал их с не меньшим удовольствием, чем остальных окружающих (а сколько трупов я мог бы добавить к коллекции, будь у меня возможность убивать других амфибий!). Серьезно, меня настолько затыкали приглашениями в группы, что я бы с удовольствием вынес всех вокруг. От мобов до игроков - лишь бы остаться в одиночестве. Желательно, сидя на грибе, как можно выше уровня моря. Кажется, я начинаю понимать местного Отшельника. Однако возможность убивать всех подряд дается только после тридцатого уровня. А я на пятнадцатом. Стоит оно того?..
Уже попал.
Вот это меня убило :D
Ну нет, столько себя терзать я отказываюсь!)